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離婚して3年経つけれど、何も言われず・期限を守って、きちんと入れたことなんか数回もない。
3年間のうち１年間は一年分入れたけど、それも入れる前に全然入れてくれなくて催促のメールを再三したら腹立てて入れたって感じ。
子供の誕生日だからとか進級したからクリスマスだからお正月だからって何かの言葉があるわけでも｢ちょっと多めに入れといたよ｣とかいうわけでも一切なし。
一回だけ｢子供を育ててくれてありがとう｣みたいなメールが来たけど、子供に会いたいのか写真がほしいのか知らないけど、何だろうね。それが本音じゃないなってのはすごくよく分かる。何だろうその人ごとみたいな言い方。
多分、前の夫は未だに私はすごく高給取りで、生活費とか雑費だとかいうものはほとんどかからないもので、手当はいっぱいいっぱい貰えてるって思ってるんだろうなぁ。
実際離婚するとき、｢これからお前は母子手当が入るだろ、扶養手当も入るようになるだろ、今より金持ちじゃん｣って言い放ったからね。
結婚して１０年、まともに生活費ももらえず、なのにお金のことで常に文句を言われて、児童手当はすべて横取りされて、出産費用も一人目の時は｢金がかかった｣と怒られて二人目の時は１円も出してくれなくて、ほんとまだまだいっぱいいろいろあるけど、だからせめて養育費だけはちゃんと払ってもらうと決めて、なのにそれすらもきちんと払ってくれないとか、もう私はどうすりゃいいんでしょうか。
そんな端金諦めろという人もいる。
そのくらいの金額で毎月精神的に追い詰められるくらいだったら、もういっそ貰わない方がいいんじゃないかと。
確かにそう思ったことも一度二度じゃない。
でも、そしたら今までの私は一体何だったんだろうって思ってしまう。
私が小さいのか？
私の考え方がおかしいのか？？
なんか、わけわかんなくなってくる。
ちょっとｺﾞﾀｺﾞﾀ書いてたけど、書いてるうちにどんどん腹立ってきたので消しました。
結局のところ養育費入れてないんですわ。
ずーっと連絡してなかったんですが(来ても無視してた)、さすがにこれ以上しらばっくれられるとシャレにならないのでメールしました。
養育費を入れてください、と。
その返信が返信になってないうえ、何通も何通も送ってくる。電話も掛けてくる。何度も。
うわまじこえー。
一応息子に｢パパからの電話、出たほうがいいかな｣って言ったらすっごい苦い顔して首を振って見せたので｢そーだよねー｣って出ませんでした。
その後も電話に出てほしいとのメールが再三あったので、｢直接話したくありません｣と返信したら、｢返信してくれてありがとう｣とまたとんちんかんなメールの嵐。
子供が大事だとか何とかいう割には養育費すらもちゃんと入れないし。
自分のことばっかりでこっちのことなんて一つも考えてないし。
ほんと、つくづくうんざり。
こういう人はどこまで行ってもこういう人なんだろうな。
親はもうキレまくってて｢裁判起こせ｣と騒いでますが‥・。
やっぱそれしかないのかなー。
元夫が養育費を入れてくれない。
家を出てからきちんと支払われたことなど数回もない。
遅れる。催促する。入れてくれない。催促する。催促する。やっと入れる。みたいな。
毎度毎度、そのたびに連絡しなくちゃいけないってこの気の重さ。
だからと言ってもう払わなくてもいいから縁を切ろうとは絶対に思わない。
子供たちが成人するまでは何があっても支払ってもらう。
前夫自身がいじけてようが遊び呆けていようが何だろうが彼の人生なんで別にどうでもいいけど、養育費は子供のものだからね。
それを全然分かってくれてないんだろうな、いまだに。
モラハラとは違うけど、DVという点では同じ。
DV加害者は、子供を手元に置きたがる。
何故か分かりますか。
そこにある感情は子供への愛情ではありません。
子供は被害者の一番弱い部分だからです。
血を分けた子供ですら攻撃の材料でしかありません。
けれど他者に対して愛情を注ぐことが出来ない彼ら(もしくは彼女ら)はDVのターゲットを我が子に定めます。
子供にとってはどんな親であろうとも大事な、大好きな親なのに。
何て痛ましい。
そして何よりも腹立たしい。
このﾆｭｰｽの、被害者である男の子が可哀想で可哀想で…涙が出ました。
遺されたご家族の心中も察するに余りあります。
こんな事件を見るたび、モラハラの被害者同盟のBBSを覗くたび、激しい怒りと深い悲しみに包まれます。
その中でまだ生き抜こうともがいている人々がいる。
今まさに生きることを諦めようとしている人たちがいる。
いつになったら、本当に…いつになったらみんながこの苦しみから解放されるんだろう。
もちろん前の夫以外の他人に読まれることが前提ではなかったので少し気は引けましたけどね。
｢正直に教えて。私が言ってること、意味分かる？｣
メールを真剣に読んでいた同僚たちが泣きました。
｢このメールを読まずに、前の旦那さんの言ってることだけ聞くと、『戻ってあげたら？』っていいそうになるけど、あなたはこれだけのことをされてきたんだね｣
いや、されてきたことはもっと酷いですけどね。
ＤＶの周囲の理解なんてそんなものです。
だから別に元々その点は期待してません。
私が自分の意思さえしっかり持っていれば、惑わされることはないですもん。
ま、そんでもってその長文メールのあとにも平気でメールしてきて。
それにもかなり腹が立ちましたが、今日。
昨日の今日。
そう、また来たんですよ。メール。
たった一言。
｢やりなおそ｣
もうね。
馬鹿にしてるとか言う次元じゃないですよね。
思いつく限りの罵詈雑言を羅列して送ってやろうかと思ったけど、無駄なのでやめておきました。
ただしもう一切の連絡を絶つつもりでメール受信も電話着信も拒否。
腹が立つとかいうレベルじゃないです。
平常心を保てません。
何だろうもう。
頭来すぎて苦しい。
と結構書いてる気がする。
とにかくこういうのは無視が一番だと全く知らん振りを決め込んでいたんですが、さすがに酷い。
こっちはＰＴＳＤが出てﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに悩まされて、夜不眠が出てきてたりとちょっと精神的に参ってきてて。
無視をすることで｢俺の攻撃が効いている｣と思われていても癪だし、かといってやり返して｢相手してくれた！｣となっても厄介だし、ｻﾃどうしたもんかと思ってたんですが。
今日思い切って迷惑だっていうメールをしました。
何で迷惑かと思うのかとか、やってることといってることが全然違うだろってこととか、昔こういうことやってきたよね、私は絶対忘れないよ、と。
子供たちの生活も心配せずに平気で養育費の支払いも遅らせるような人をどうやって信じろと言うのかと。
その上で
やり直しは無理、絶対に無理。
やり直せるって本気で思ってるの？
迷惑だからメールしないでくれ。このメールの返信もしないでくれ。
と言う内容の長文メールを送りました。
直後。
｢やり直せると思ってるよ。一生のお願いです。失いたくない｣
ですって。
魂抜け出たわ！！！
私 の 話 を 一 m m も 聞 い て い な い ！ ！
子供たちの｢おなかすいたよー｣コールを宥めつつ一生懸命魂こめて訴えたのにこの仕打ち。
あんまりビックリしすぎて、上の子に｢どうしたの｣と言われ、正直に答えて｢こういうメールきたんだけど｣と言ったら息子大爆笑。
あんまり父親のことを悪く言うのを聞かせるのもいけないと思ってあまり口にしてこなかったけど、今日メールがきたとき｢あぁもう腹立つッ！｣と言ったら、横の息子がぼそりと
｢いやならメール、受け取らんければいいやん。見らんくていいやん｣
と言ってました。
子は子なりにいろいろ考えているんだなぁ。
しかしもう前の夫からのメールには一切反応しない。
あーーーーーーーーーーーーーー腹立つ。
朝、まだ布団の中でぬくぬくしてるときに電話が鳴って。
誰からかメールかなーと思ったらどうやら電話。
お母さんかなーと思って｢もしもし｣と言うと相手は元夫。
もうしつこいﾎﾝﾄ。
結局何も話にならず、今月の養育費は｢子供に会わせないと払わない｣の一点張り。
｢裁判にするよ｣と言えば｢裁判にしてくれ｣だって。
ほんっととことん馬鹿にしてるよね。
｢なぁそんなに俺のこと大嫌い？｣
｢そんなに迷惑？｣
この人分かってないんじゃない。
分かってて言ってるんだ。
どうやって言えば、何を言えば私を効果的に苦しめられるかを知ってるんだ。
私をどれだけ苦しめれば気が済む？
私が苦しんで苦しんで苦しんで、自分を責めて責めて責めて、｢全部私が悪いの。あなたは何も悪くない。今まで本当にごめんなさい｣って言って首でもくくれば、電車の前にでも飛び出せば、それで満足？そうだよね。
10年間ずっとそれで過ごしてきたよね。
あなたの顔色を見ながら、怒られないように機嫌を損ねないように、そうやって来たよね。
｢やり直してくれよ｣
妊婦検診にも行けなくて、毎日の晩ご飯代ももらえなくて、そんな毎日をまた過ごせって言うわけ？
ｲﾗｲﾗすれば私に当たって子供に当たって、思い出したくもない言葉の数々を叩きつけて。
もうたくさんだって言ったじゃない。
ねぇ誰か。
この苦しみに終わりはないの？
ないならないって、はっきり言ってよ………。