意味が分からん。

朝６時過ぎに届くメール。
相手はもちろん元夫。
起きていると思って寄越して来るんだろうけど(多分)、普通そんな時間にメールとか送る？
まだ私のことを持ち物扱いしてるのかしら？
ﾎﾝｯﾄいつまでも非常識すぎる。

しかも内容。

｢いろんな人に対して罪悪感はないの？｣

意味分からん。
ていうかそんなん何も持ってなければ鬱になんてなってないわ。
でもそれは元夫に対してでは絶対にない。
されてきた数々のことは絶対に忘れないし絶対に絶対に許さないし、何と言われようともいつまでも根に持ってやる。
だけど元夫の現在とか存在とか、心配ももちろんしてないし今は嫌悪の念すらも何もない。ただただ無関心。
私の前に現れてくれなければそれでいい。
どうせ反省なんてしないんだろうから、せいぜい過去を悔やめばいい。いつまでも閉じこもって過去の私を責め続けてればいい。
そんな風に考える私はヒドい女かな。

罪悪感？
人間生きてれば誰しも大小なりと何某かを持ってるはず。
元夫みたいな人ってさ、ハラッサーっていうんだけど。
何かそういう相手のちょっとした弱みをつつくのが得意なんだよね。
抽象的だから、言われたほうは心当たりがあるように感じちゃう。

は。占い師にでもなればいいのに。絶対視てもらわないけど。

思い出しムカッ

昨日ね、いつも行くガソリンスタンドで車検のお話をしてもらったんですけど。
それを今日思い出してたら、結婚してたときの車検のことまで思い出した。

私がまだ車を買う前。
車検が来るでしょ。
すると前の夫が｢お前車検代いくら出す？｣って聞いてくるの。
断れないんですよ。
断ったら怒られるかもしれない、機嫌が悪くなるかもしれないと思うと。
きっとあとからそういうと｢お前が勝手にそう思っただけだ｣って言われるんだろうけど、確かにそのときはそう思うわけです。
もちろん、お互いお金ないから出さなきゃって思ったりもしてたわけですけど。
でも、そんなにたくさん出せないから、｢７(前の夫)：３(私)で｣って言う。

｢へぇ、そんなに出すの？お前金持ってんなぁ｣

｢お前金持ってんなぁ｣。私この言葉が大ッ嫌いでした。
ああ思い出してもムカムカする。
何度も｢そういうことを言わないで｣ってお願いしたけど、この口癖が治ることはついにありませんでした。

でもさー。
今になって考えたらさ。

おかしくなーい？？

生活費とか一切貰ってない状態で何でそこまでしてやる必要があったんだろう？
そういや車の税金も折半だった。

｢生活費はお前がくれって言わなかったから｣
｢お前を信用できなかったから(給料を渡さなかった)｣

ﾊｰｲ質問。
結婚して、生活費って｢くれ｣って言わなきゃもらえないものなの？
信用してないなら、何で結婚とかしたんだろう。
何であんなに離婚するときゴネたんだろう。

生活費を旦那さんが管理するとかとはまたちがう。
まったく出さないんだもん。主に食生活に掛かるお金を。




とか考えてたらもうムカムカムカムカしてきて。
あんなにきっぱりと自分の考えを言って｢だから子供には会わせたくない｣って言ったのにもかかわらず｢子供に会いたい｣｢会わせて｣とか頻繁に言ってくるし。

だーかーらー！！(怒)

昔っから私の話をﾎﾝﾄ聞いてないなぁと思ってたけど、ここまで酷いともう呆れるね。

私はいまだに病院に行って毎日毎朝毎晩薬を飲み続けてる。そんなことなんてお構いなし。
いろんなことに悩んで苦しんで悲しんで、いちばん行きたいところにも行けない。


自分の都合や主張ばかり。
ああ、もうたくさん。




ほんと、どんな些細なことからも色んなことを思い出すよ。
そのたびムカムカイライラしなくちゃいけないなんて。

それだけで損な人生だ。

ﾔな気分。

前の夫から｢息子の英語の教材が届いている｣とメールがあったので、｢月曜に取りに行くから郵便受けに入れておいて｣と返事をしました。

ものすごい嫌味のメールが返ってきました。

メール自体がもう嫌でしょうがないのに。
そこに前の夫の存在を感じるだけでどうしようもなく憂鬱な気分になるというのに。
それに対しては返事もしてないけど、もうこういうのだけでもほんとひどく疲れる。

ひどい

今日市役所から届いた一通の手紙。
内容は…

児童扶養手当支給停止通知書。
金額は全額。
全額停止処分。

前の夫と離れて、一旦実家に移ったときに、もう一刻も早く前の夫から離れたって実感が欲しくて一週間くらいだったけど一度住所変更をしたのね。
そしたらそのとき｢一緒にお住まいのご両親の前年度の所得が制限に引っかかるので、今年の７月までの支給はありません｣って言われて。それは分かってたから別に良かったんだけど。
その後無事今の家に引っ越せて、もう一度手続きもしたの。
そのとき私の前年度の所得が低すぎるので(苦笑)８月分からは大丈夫でしょう、って言われてたのに。
何で？何で来年度まで全停止処分？

一瞬ｱﾀﾏが真っ白になった。

児童扶養手当法第十条に引っかかる、と書面にはあった。
第十条って何だ？と思って調べたら。

前の夫の、前年度の所得が上限以上だった…と。そういうことらしい。



これは………ひどすぎる。



結構この｢前年度の所得｣ってｸｾﾓﾉなのよね。
どこでも結構これでやられるのよね、税金とか。
今年無職なのに、去年の所得の所為で馬鹿高い税金取られたりさ。痛い目遭うのよね。

でも、実際問題これって離婚した夫婦にまで適用すること……なくない？？

私、経済的DVも受けてて生活費なんてずーっと貰ってなかったし。
冗談でも大袈裟な話でもなく。
前の夫的には｢家賃と水光熱費と子供の給食費払ってんだから、対等だよな｣という言い分だったらしい。
それを鵜呑みにしてせっせと仕事して食費やら雑費やら懸命に捻出してた私は確かに馬鹿だったと思うよ。
お金なくて子供の病院代もなくて、でもそう言ったら｢お前がやりくりがヘタなんだ。お前のせいだろう、どうにかしろ｣って言われて知らん振りか散々文句と嫌味をいわれて病院代を｢貸して｣くれるか、どっちかだった。｢黙ってくれる｣ことはほぼ皆無だった。

それなのに今頃になって｢前のダンナさんの去年の所得が～｣とか言われたって




知　っ　た　こ　と　か　！　！　！　




前の夫が給料いくら貰ってたかだって離婚する間際まで知らなかった。

私の今の所得は正直充分じゃない。
児童手当も来年３月から額が下がる。
養育費も額は充分じゃない。しかもちゃんと支払われるか分からない。

これから先、私子供二人抱えてどうすればいいの？

ああもう今泣きそう。
ほんとにひどすぎる。


こども手当てとか、そのための財源確保とか、そういうのはともかくさ。
こういうのから改正してよ。
 

何で

朝早くからメールが入る。
この間迷惑だとはっきり断ったのに、まだ何事もなかったかのように｢子供に会いたいから連れて来て｣と。

寂しいから。
朝早く起きたから。

そんな理由で。

もうとっくに離婚したのに、もうとっくに他人だと言うのに何故こんなに苦しめられるんだろう。
ほとんど会うことはないし、第三者から見たら何ともないことかもしれない。
でも、私にとっては精神的に支配されていた頃のことをまざまざと思い起こさせる前の夫の言動が耐えられないのだ。

まだ私を、子供たちを自分の所有物だと錯覚しているのだろうか。
どう言えば、どういう行動を取れば私が苦しむかを意識的ではなく知っている。
そしてそれをまだ実践してくる。
１０数年間の積み重ねだもの、それは染み付いているのだろう。
簡単には抜けないのだろう。

だから直接話したくない。話さない。
私はきっと混乱してしまう。
｢従わなければならない｣とまだ心の奥底で私は怯えているから。
同情でもましてや愛情でもない、そこにあるのは虐げられてきた恐怖だけ。

ちゃんと自分がどうあるべきかを持っていないと崩れそうになる。
自分自身に言い聞かせていないと壊れそうになる。

怖い。
本当に怖い。

｢家に行く｣
とメールが入ったときは震えが止まらなかった。

来るかもしれないことが怖いんじゃない。
そんなこと、多分しないだろうと分かっている。
あとから自分が不利になるようなことは絶対に絶対にしない。
｢言ったかもしれないけど、そんなつもりは全くなかった。お前が過剰に怖がっているだけだ｣
あとから問い詰めればこんな風に言うだろう。
いつだってそうだった。

｢あの時死ねって言ったけど、本当に死ねとか思ってるわけないじゃん｣

本気で相手に死ねって思ってる人間なんていないよ。そのくらい分かってる。
でも妻に対して事あるごとに死ね、っていう夫は普通いないよね。

二人目の子供が欲しくて、でもなかなか出来なかったとき、｢子供１人作ることが出来ない欠陥商品｣って言ったの、私は絶対に絶対に許さない。

皓を産むとき、｢金は自分でどうにかしろ｣といって出産費用を一円も出さなかったこと、
｢あのとき、金はちゃんと貯めてた。お前が何も言わないから出さなかった。でもそのあともちゃんと貯金してた｣
そういって自分を正当化したことを私は絶対に忘れない。
私が会社からお金を借りたことも知っているくせに。

許したフリはしたけど、女として、人間としてのプライドを傷つけられ続けてきた毎日を私は絶対に許せない。忘れない。

これからもこんな思いを抱えて行かなきゃいけないのか。






悔しいよ。

ああもう。

朝から愚痴。
ごめんね。
もうほんとやりきれない。


母には、というか周りにはあまり言ってこなかったので前の夫がどういう人か、よく知らないみたいで。
そりゃぁあんな人は滅多にいるもんじゃないから、想像するのも難しいかもだけど。いや、結構いるのか。どうなのか。

とにかく養育費のｲｻﾞｺｻﾞがひどくて、ｳﾝｻﾞﾘ。

まだ３回目。
なのに毎月こっちから｢今月どうなってんの！？｣って言わないとまるで音沙汰なし。
その時点でもう子供のことなんてこれっぽっちも考えてないよね。
連絡なきゃラッキー、くらいにしか思ってないんじゃないか。

必要以上のことは話したくもないのに、論点すり替えて置き換えて。それは彼の得意技。
でももうその手には乗らない。
腹は立つけど、ＹＥＳかＮＯかしか伝えない。
ヒートアップしそうになったらもうそこでおしまい。頭冷やす。
私だって伊達に１０年以上を費やしてきたわけじゃない。
挑発に乗ればまた後悔することくらい分かってる。

母は何かもっとちゃんと感情に訴えなさいみたいなことを言うけどさ。
モラハラの人間は感情云々でどうにかなる人種じゃないよ。
ていうかそこらへんの台詞はもう何十回も言ってきたし。
そのくらいで改心したり反省するような人なら今頃離婚なんかしてないわ。そうじゃない？

ああいう人は｢自分の所有物｣が泣いたり怒ったり取り乱したりするのが大好物なんだから。
そのためにはなんだってするよ。
｢いいひと｣でいたいから、周りに自分の本性は見せないけど。逆に周りから見えなければ、どんな手も使うよ。大袈裟な話じゃないよ。
それで｢俺だってこんなことしたくない。だけどお前がそうさせているから仕方がない。全てお前が悪いんだ｣だもんね。
母も絶句してそんなの、まともじゃないって言ってたけど、そう、まともじゃないの。
離れてみて、普通の生活を送るようになって、それでやっとよーーーく分かった。前の夫が、自分たちの関係がまともじゃない、おかしいって。それに気付くまでに１３年かかった。
何でああいう人と共依存しちゃうんだろうね。
モラハラの被害者が、それと気付かずにすごく長い時間を一緒に過ごしているのが不思議ってよく人には思われるみたいだけど、それは完全に支配されてるからなんだよね…つらいよ。

ひとりでも多くの被害者が、はやく自分の状況に気付いて脱出することが出来るといいな。


朝からブルー。
お金の問題ってことがじゃなくて、直接話してないにしろ、前の夫とやりとりをした後はほんと落ちる。
自己嫌悪とすごい疲労感。

モラル・ハラスメント

と呼ばれる言葉を知っていますか。

私はこの言葉を2～3年ほど前に知りました。
言葉の意味を知ったのはさらにその後です。
そして自分がその被害者であると気付いたのはまたさらにその後です。

モラルハラスメントとは他人に最も理解されがたいパートナーからの精神的な虐待や暴力。
身体には傷は残らないけど、誰にも見えないけど、心がずたずたに傷ついてしまうほどの。
でも目に見えない傷だからこそ、どこまで自分が傷ついているのかすら把握できない。

この言葉、最近漸く認知され始めた言葉らしいですが、やはり知らない人がほとんどだと思います。
知っていても｢たかがそのくらい｣と思われる方もいらっしゃると思います。

私はずっと、このことをこのブログに載せていいのかと悩んでました。

私はある日偶然にこの言葉に辿り着きました。
そして、自分が今まで抱えていたものがこれだったのだと知ったとき、目の前の靄が晴れたような気持ちになりました。

もしかしたら、どこかで苦しんでいる人がいるかもしれない。
正体不明の不安や悲しみに押しつぶされそうな人がいるかもしれない。
モラルハラスメントと言う言葉を、モラハラと言う言葉を恐怖に慄きながらもPCの前に座って検索している人がいるかもしれない。

あのときの私のように。

無知とは怖いことです。
どうぞ、一人でも多くの方が理解者となってくれますように。
どうか二次被害などが起きない社会になってくれますように。


http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
モラル・ハラスメント被害者同盟

http://blog.goo.ne.jp/umenoki_2005
こころの声に耳をすませて

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アマゾン書籍｢Q&Aモラルハラスメント｣