ダメだぁ

前回の記事からしばらく、嘘みたいに調子よかったのに。
いろんなことがあって気が張ってたから、それが解けて一気に落ちたのかなぁ。

ここしばらく

何となく不安定で、緩やかに下降気味だったメンタル面がどん底に落ちてしまってました。
何だろう、とにかく｢自分は一人なんだ｣｢誰からも愛されない｣みたいなのから始まって｢周りみんな私を邪魔に思ってる｣くらいのもうほぼ強迫観念にとらわれて身動きが取れなくなって、他人のちょっとした一言に傷付いては落ち込んで、そりゃもう馬鹿みたいに落ち込んで、笑うこともできないしただただ｢死んでしまいたい｣という気持ちと戦ってました。
もちろん24時間常にそういうわけじゃないし調子がいいときもあるんだけど、仕事中に訳もなく泣き叫びたくなるのだけは閉口します。
心は苦しい苦しいって言ってるのに、誰にも話せない。だってそんなときは誰も信じてないんだもの。
病院に行くべきか、行っても上手く伝えることなんて出来そうにないし、人と話すのも億劫だし…と結局病院には行かずじまい。行った方がいいのは分かってるけど…どうせ話して薬が出るだけだしな。

でも何となくここ数日はいい感じが続いてます。
だからここにも書くことが出来ました。

このまま、また緩やかに上がっていってくれたらいいなぁ。

久しぶりに

こっちのブログも更新しようかな。

生きてます。テヘ！

気分悪すぎる

やっぱり、モラは死ぬまでモラなんだなぁ。
分かっちゃいたけど。


今後の対応含めて、どうしたらいいかいろんなところに相談しないと。


負けない。

相も変わらず

前の夫の話題にはあまり触れたくないのだけど、吐き出し口がないので愚痴らしてください。



ちょっとｺﾞﾀｺﾞﾀ書いてたけど、書いてるうちにどんどん腹立ってきたので消しました。
結局のところ養育費入れてないんですわ。


ずーっと連絡してなかったんですが(来ても無視してた)、さすがにこれ以上しらばっくれられるとシャレにならないのでメールしました。
養育費を入れてください、と。
その返信が返信になってないうえ、何通も何通も送ってくる。電話も掛けてくる。何度も。
うわまじこえー。
一応息子に｢パパからの電話、出たほうがいいかな｣って言ったらすっごい苦い顔して首を振って見せたので｢そーだよねー｣って出ませんでした。
その後も電話に出てほしいとのメールが再三あったので、｢直接話したくありません｣と返信したら、｢返信してくれてありがとう｣とまたとんちんかんなメールの嵐。

子供が大事だとか何とかいう割には養育費すらもちゃんと入れないし。
自分のことばっかりでこっちのことなんて一つも考えてないし。

ほんと、つくづくうんざり。

こういう人はどこまで行ってもこういう人なんだろうな。


親はもうキレまくってて｢裁判起こせ｣と騒いでますが‥・。
やっぱそれしかないのかなー。

あけまして

おめでとうございます。って今日何日やねーーーーん！

去年もいろいろありました。
ちょっと…いやかなり？大変だった。
今年は？
どんな年になるかなぁ……イイ年だといいな。

家族全員、楽しく過ごせたらいいね。
今年もきっといろいろあるだろうけど、一つだけ言えるのは｢今年もウルトラ戦士大好き｣ってことだ。

そんな私を今年もどうぞよろしくお願いします。

ふらふら

どっちつかずだなぁと思うことしばしば。
あっち行ってこっち行って、結局落ち着かない。

このブログもそろそろ潮時か。
やめようかなと思いつつ、愛着があってやめられなかったけど。
書くことはいっぱいあるし、思うこともいっぱいある。

でも、ここは素直に吐き出せる場所ではなくなってしまったかな。



もう少し、お休みしてから決めようと思います。

久しぶりの

晴れ間。

洗濯だ！
布団干しだ！！
家の掃除だ！！！

でも疲れたしおなかすいたのでちょっと休憩…が長いのよね(笑)。